La sexualité est un espace charnière, au croisement entre le corps, l'esprit, les émotions, la psychologie. C'est un espace entre moi et l'autre, les désirs et les peurs, l'animalité et l'humanité, le réel et l'imaginé. Cet espace dense et sensible est nimbé de croyances, de mémoires, de fantasmes. 

Beaucoup de personnes vivent leur sexualité avec des émotions négatives ou des impressions plus diffuses de malaise, de décalage. Les hontes et blocages sexuels peuvent avoir un impact minime ou devenir si extrême que l'intimité toute entière est redessinée à leur image. Cela peut prendre la forme d'une non communication autour de ses désirs, d'un lâcher-prise difficile (typique dans l'anorgasmie), ou d'une fantasmatique entièrement élaborée autour d'un blocage ou d'un trauma. 

Croyances et blocages sexuels peuvent être discrets de l'extérieur, et ne se manifester que dans la dynamique de couple, certains comportements, la manière de faire l'amour, les désirs, les peurs et les fantasmes. Cela peut prendre la forme d’un contrôle permanent, d’une difficulté à lâcher prise, d’un inconfort face au désir, d’une peur du jugement, d’une inhibition corporelle ou émotionnelle, d'une infidélité, de préférences sexuelles, d'une vision de l'autre sexe. 

Ces freins ont toujours une histoire. Ils se construisent à travers l’éducation, les expériences passées, les injonctions culturelles, ou encore les blessures émotionnelles. Mettre de la lumière et de la compréhension sur son vécu et ses conséquences permet de mettre à distance ses blocages, de questionner ses croyances, de redessiner ses fantasmes et projections, et de vivre son couple et sa sexualité d'une manière plus souple et apaisée. 

Honte et blocages sexuels : de quoi parle-t-on ?

Les blocages sexuels désignent un ensemble de freins émotionnels, corporels et psychologiques qui limitent ou empêchent l’expression du désir, du plaisir et de la spontanéité dans l’intimité. 

Ces freins sont constitués des croyances limitantes, de blessures narcissiques, de traumatismes irrésolus. Cela peut résulter en une difficulté à parler de sexualité, d'exprimer ses envie (au-delà de l'intimité), une difficulté à dire non (donc à dire oui également), une peur d'être vulnérable. Sur le plan corporel, il peut y avoir une difficulté à lâcher-prise, une tension permanente, un contrôle du corps et une déconnexion des sensations. Sur le plan émotionnel, les peurs priment (de trahison, d'humiliation et d'abandon, le plus souvent). Elles génèrent souvent une confusion entre l'amour ressenti pour le partenaire et la peur sous-jacente permanente de le perdre. La frontière est alors mince entre "je l'aime pour ce qu'il est" et "je l'aime dans ce qu'il m'apporte". 

Concernant la honte, elle modifie la manière dont on incarne sa corporalité et sa sensualité, ainsi que l'imaginaire érotique tout entier. C'est une émotion d'une extrême violence, souvent internalisé. Beaucoup de personnes n’identifient pas ce qu’elles vivent : elles parlent plutôt de stress, de blocage, de perte de désir, de difficulté à profiter. L'impact de la honte est prépondérant, et derrière elle c'est d'amour de soi dont il est question. 

Croyances limitantes, de l'enfance à l'adolescence 

Les blocages sexuels sont fréquemment nourris par des croyances intégrées très tôt dans l’histoire personnelle. Les héritages familiaux, religieux, culturels ou éducatifs jouent souvent un rôle important dans cette construction intérieure.

Beaucoup d'enfants grandissent avec l’idée que la zone génitale est taboue et sale, ce qui commence dès l'éducation à la "propreté". Cet endroit du corps est immédiatement perçu comme différent des autres, et il est obscurément ressenti comme mystérieux, honteux, dangereux. A l'adolescence, la puberté rebat les cartes : la sexualité et la désirabilité deviennent des enjeux de performance. Soudainement, cette génitalité taboue et obscure en vient à porter tout un tas d'impératifs : "je dois être sexuellement performant(e)", "je dois aimer telle pratique sexuelle que les autres disent aimer", "je ne suis pas normal(e) sexuellement", "je devrais avoir plus de désir", "je dois satisfaire mon/ma partenaire", "mon corps n’est pas assez beau pour être désiré".

Les expériences amoureuses et sexuelles de l'adolescence (ou avant) sont particulièrement marquantes : on parle d'empreinte initiale. A partir de ces empreintes, s'élaborent (ou se renforcent) un grand nombre de croyances. Certains blocages ou émotions s'automatisent, influençant l'intimité sans même que l’on s’en rende compte. 

Les associations malheureuses : sexualité et...

C'est sur cette base éducative, familiale, religieuse (en Occident), que certaines associations malheureuses sont faites. Des injonctions, phrases, convictions, viennent biaiser la compréhension de la sexualité chez l'adolescent ou l'enfant. Voici les trois associations les plus courantes :

• Sexualité et danger : "méfie-toi des hommes", "méfie-toi des séductrices", "tout ce qui les intéresse c'est le sexe", "ils te feront du mal", "la pénétration fait mal", "les hommes sont des violeurs", "le sexe fait mal", "ton père/mère m'a trompée et ça m'a détruit(e)", etc. Ici, la sexualité et l'autre sexe sont perçus comme menaçants. Un enfant ou adolescent qui grandit en entendant de tels discours pourra avoir un vécu de la sexualité influencé par ces croyances. Ces croyances laissent des traces dans le rapport à l'autre sexe.
• Sexualité et saleté : "le sexe est animal, cru, sauvage", "sois respectable", "le plaisir est honteux", "telle pratique sexuelle est dégoûtante", "telle femme sexuellement libérée est une salope", "c'est une traînée, une fille facile". La sexualité est ici assimilée à quelque chose de rabaissant, d'humiliant, et presque de déshumanisant. Ces croyances laissent des traces marquées au niveau de l'imaginaire érotique.
• Sexualité et stéréotypes genrés : "les hommes ont toujours envie", "l'homme doit être actif et performant", "l'homme ne peut pas être pénétré", "la femme doit être désirable", "une mère respectable ne doit pas être trop sexuelle". Ces croyances génèrent chez beaucoup d'hommes une anxiété de performance, qui vient entraver leur sexualité et leurs relations. Pour les femmes, une anxiété de performance se met également en place, au niveau de la désirabilité, ce qui génère une rivalité entre femmes.

La sexualité est alors traversée de conflits intérieurs, de paradoxe : vouloir être désiré(e) tout en craignant d’être jugé(e), vouloir lâcher prise tout en gardant le contrôle , désirer intensément mais ressentir de la culpabilité, etc. Ces conflits intérieurs sont typiques dans l'anxiété de performance, les troubles érectiles, certains troubles éjaculatoires, l'anorgasmie et les douleurs sexuelles.

Le complexe de la madone et de la putain

De ces associations et croyances découle le complexe de la Madone et la Putain, qui désigne une difficulté à percevoir une partenaire féminine comme l'être aimé et l'objet de désir. L'attachement affectif se heurte à ce que l'élan érotique contient de domination, de possessivité.

La personne aimée, respectée ou idéalisée peut devenir difficile à désirer sexuellement, tandis que le désir est davantage projeté vers des figures perçues comme plus "interdites", fantasmatiques ou sexualisées. Dans la vie du couple, cela peut résulter en une baisse de désir, un écart de désir, une difficulté à exprimer ses désirs ou à se lâcher au lit. Les personnes concernées par ce complexe font état d'une dissociation : elles peuvent désirer sans aimer pleinement, ou ressentir de l'amour mais peu d’élan érotique dans la relation stable. Avec le temps, cela peut fragiliser profondément la vie intime du couple et entraîner frustration, perte de spontanéité ou incompréhension mutuelle.

Ces mécanismes sont fréquemment liés à des héritages culturels ou éducatifs où sexualité et amour ont été opposés : d’un côté la pureté, la respectabilité, la sécurité ; de l’autre le désir, l’instinct, la transgression.

Honte corporelle et rapport au corps

Le sentiment de honte et les expériences d'humiliation sont presque toujours liées au corps. Lorsque le rapport au corps est difficile, le sentiment de désirabilité s'effondre. Le fait d'être vu (notamment nu), de s'abandonner à la jouissance ou de laisser le corps vivre son instinctivité, peut mettre dans une position de vulnérabilité très insécurisante.

Cela peut générer une suractivation du mental pendant les rapports (en surveillant l'apparence du corps, ses réactions, les réactions de l'autre, etc.) et des stratégies d'évitement (rester habillé pendant le rapport, cacher certaines parties du corps, refuser certaines positions qui pourraient ne pas nous montrer à notre avantage, faire l'amour dans le noir, etc.).

Cette hypervigilance coupe bien-sûr des sensations corporelles et du plaisir, puis que le plaisir se déploie lorsque le mental s'annule dans l'abandon sensoriel du corps.

Fawn response et  styles d'attachement

Les blocages sexuels découlent également de la manière dont nous avons appris, très tôt, à créer du lien et à nous sentir en sécurité dans la relation. De cet apprentissage découlent notre style d'attachement, qui peut être sécure, anxieux, évitant ou désorganisé. 

Beaucoup de personnes grandissent dans des environnements où l’amour est conditionnel, imprévisible, où il semble lié aux fait de répondre aux attentes des autres. Elles développent des mécanismes de protection pour préserver le lien : se suradapter, éviter le conflit, anticiper les besoins de l’autre, faire passer ses propres émotions au second plan.

Dans le champ du trauma et de l’attachement, on parle alors de fawn response : une réponse de survie basée sur la suradaptation relationnelle. Ces réponses peuvent être apprises dans un contexte de violence (que l'enfant a chez ses parents, ou qui a été subie adulte), d'abus, de chantage, etc. Dans la sexualité, cela peut se traduire par :

• Une difficulté à ressentir ses propres envies,
• Une tendance à privilégier le désir de l’autre,
• La peur de décevoir ou de frustrer,
• Une hypersensibilité aux changements comportementaux de l'autre, mêmes minimes,
• Une incapacité à poser et incarner ses limites, à dire oui, à dire non,

L'ensemble de ces mécanismes changent la façon dont la sexualité est vécue. Elle est davantage une réponse à une attente qu'une expérience pleinement choisie. 

Peur, contrôle et inhibition du désir

Les peurs (d'abandon, de trahison, d'humiliation, etc.) entraînent fréquemment un besoin de contrôle important dans la sexualité et la relation.

Sur le plan sexuel, les peurs poussent à faire des choix "par défaut", des choix intéressés qui ne sont pas ceux du cœur. Un exemple courant que je rencontre au cabinet est l'acceptation par des patients d'une expérience trioliste, de libertinage, ou simplement d'une pratique sexuelle qui leur déplait. 

Ici, la difficulté tourne autour des limites, de la communication et de l'amour de soi. C'est là qu'on retrouve des personnes ayant des difficultés à exprimer leurs envies, prendre des initiatives, n'osant pas explorer. Elles peuvent se retrancher dans la masturbation, l'auto-érotisme et les fantasmes, qui sont les seuls espaces où elles ne craignent ni jugement ni rejet. Ce que le ou la partenaire interprète comme absence de désir se révèle donc être un blocage sexuel lié à des peurs. 

Honte, couple et intimité

La communication est une difficulté courante chez les couples, et la communication sur la sexualité d'autant plus. Le sujet est par essence délicat, il touche à l'intime, à l'identité, et quelques mots maladroits peuvent marquer profondément.

Dans un tel contexte, les non-dits peuvent s’installer rapidement. Certains blocages, comme le complexe de la Madone et la Putain, l'association de la sexualité à la saleté, ou au danger, sont difficiles à exprimer à un partenaire : la crainte est de s'ouvrir et ne pas être accueilli. Mais ce silence créée une distance entre les partenaires et ouvre la voie à des incompréhensions ou mauvaises interprétations. 

Dans une situation où une personne vivant des hontes sexuelles se retranche dans la masturbation, le partenaire peut penser à une baisse ou absence de désir, remettre en question sa désirabilité ou ses capacités sexuelles. Dans une situation de complexe de la Madone et la Putain, par exemple porté par un homme, la femme pourra s'imaginer qu'elle n'est pas désirable, qu'il la trompe peut-être, qu'elle doit changer. Dans une situation de fawn response où l'un se suradapte silencieusement, l'autre peut ne pas le percevoir et penser être en harmonie avec son partenaire, ou au contraire, avoir le sentiment de tout porter.

Lorsque la communication devient difficile, le couple peut entrer dans une dynamique de tension ou d’évitement. Remettre du dialogue et de l'écoute est une étape essentielle pour se libérer des blocages sexuels, issus des peurs, qui trouvent enfin une réponse empathique et aimante à travers le couple.

Se libérer des blocages et retrouver une sexualité plus libre

Les blocages et les hontes deviennent une voie d'expansion lorsqu'on comprend qu'ils ont un sens. Derrière les peurs se cachent des désirs profonds : souvent, ce qu'on désire le plus est aussi ce qui nous effraie le plus. Les blocages, hontes, croyances limitantes peuvent donc être envisagés comme des tremplins de transformation.

Le travail thérapeutique permet :

• D’identifier les croyances et conditionnements inconscients,
• De comprendre les mécanismes de honte et de contrôle,
• De réhabiliter le droit au plaisir,
• D'apprendre à communiquer, poser et incarner ses limites, exprimer ses désirs, initier,
• De reconstruire une relation plus apaisée au corps et à la sexualité,
• De travailler sur les fantasmes et ses symbolismes, 
  
• De retrouver davantage de spontanéité et de désir.

Ce processus demande du temps, de la douceur et une réconciliation avec soi-même. 

Quand consulter ?

Il peut être utile de consulter lorsque la honte, les blocages sexuels ou certaines difficultés dans l’intimité deviennent source de souffrance, de tension ou d’évitement.

Cela peut se manifester par une difficulté à exprimer ses envies, à accéder au plaisir, un sentiment de malaise ou d’inhibition dans la sexualité, ou encore une forte dépendance au regard de l’autre. Il peut également s'agir de difficultés de couple, comme un décalage entre amour et désir, une tendance à la suradaptation ou encore des conflits liés aux styles d’attachement.

Je vous accompagne en cabinet à Lyon 3 ainsi qu'en visio pour explorer la honte et les blocages sexuels, comprendre leurs origines et retrouver une sexualité plus libre, apaisée et incarnée.

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