Qu’est-ce que le complexe de la madone et de la putain ?

Le complexe de la madone et de la putain (aussi nommé dichotomie madone-putain, syndrome madone-putain ou Madonna–Whore complex) est un concept issu de la psychanalyse qui décrit une difficulté à associer amour et désir dans la relation de couple. Certaines personnes peuvent éprouver un attachement profond pour leur partenaire tout en ressentant peu ou pas de désir sexuel pour lui/elle. À l’inverse, elles peuvent ressentir un désir intense pour un partenaire, mais ne pas en tomber amoureux ou avoir des difficultés à construire une relation affective stable.

Ce phénomène repose sur un clivage psychique qui sépare inconsciemment deux représentations de la femme :

• La madone, figure pure, respectable, associée à l’amour, la maternité et la sécurité
• La putain, figure hypersexualisée, associée au désir, à la transgression et à l’érotisme (par extension la femme fatale).

Le sujet de ce complexe peut être masculin ou féminin, mais l’objet sera toujours féminin : il concerne donc la manière dont un homme ou une femme perçoit une femme. Cela ne touche bien sûr pas tous les hommes, ni toutes les femmes. Dans cette logique inconsciente, il devient difficile d’éprouver simultanément amour et désir pour la même personne.

 

Symptômes et signes de complexe de la madone et de la putain

Les signes pouvant montrer la présence du complexe madone-putain dans votre couple, chez vous ou chez votre partenaire, sont variés. Voici les six « symptômes » les plus courants :

• Difficulté à désirer sa partenaire lorsqu’elle devient mère
• Fantasmes tournés vers d’autres personnes mais pas vers sa partenaire
• Séparation entre femmes « respectables » et femmes « désirables »
• Culpabilité liée au désir sexuel
• Consommation importante de pornographie accompagnée d’une baisse du désir dans le couple
• Difficulté à exprimer ses désirs sexuels, à initier la sexualité (si vous êtes une femme concernée par le complexe madone-putain)
• Absence de désir d'enfant (si vous êtes une femme concernée par le complexe madone-putain)

Comment savoir si mon partenaire a le complexe de la madone et de la putain ?

Je vous invite à observer la présence des signes précédemment évoqués. Voici quelques questions qui vous permettront d’apprécier la présence ou non de la dichotomie madone-putain dans votre couple :

• Constatez-vous une baisse de désir sexuel depuis que la relation est devenue aimante, affective ?
• Votre partenaire a-t-il tendance à percevoir certaines femmes comme « respectables » et d’autres non ?  
• A-t-il une difficulté à concilier amour profond et désir sexuel ?
• De manière plus générale, y a-t-il une culpabilité ou un malaise autour du désir et de la sexualité dans votre couple ?
• Parvient-il à adopter un érotisme fusionnel (tendresse, douceur, etc.) et antifusionnel (domination, agressivité, etc.) ?
• Y a-t-il une consommation importante de pornographie ?
• Votre partenaire parvient-elle à initier la sexualité, à exprimer ses désirs au lit ? (Si votre partenaire est une femme).

 

Origine du concept en psychanalyse

Le concept de complexe madone-putain a été décrit par Sigmund Freud au début du XXᵉ siècle dans ses travaux sur la vie amoureuse. Freud observait alors que certains hommes avaient tendance à diviser les femmes en deux catégories : celles qu’ils respectent et avec lesquelles ils peuvent construire une relation ; celles qu’ils désirent mais qu’ils ne considèrent pas comme des partenaires « respectables ».

Ce clivage s’explique par des conflits inconscients liés à la sexualité et à la représentation de la femme. Les recherches contemporaines montrent que la tension entre amour et désir dans le couple est un phénomène psychologique réel, étudié aujourd’hui en sexologie et en psychologie des relations. Ce complexe peut impacter le couple d’une manière très importante, dans sa sexualité (différence de libido, absence de sexualité dans le couple, mésententes conjugales). Il peut être présent chez un couple sans enfant ou apparaître lors de l’arrivée d’un enfant, moment charnière où la femme devient aussi mère, et où le père aura du mal à concilier les deux identités en une seule et même personne.

Pourquoi amour et désir peuvent entrer en tension

Le complexe madone-putain illustre une dynamique plus large, qui concerne un grand nombre de couples : la difficulté à maintenir le désir dans une relation stable et sécurisante.

Le désir sexuel se nourrit de nouveauté, de tension érotique, de distance, d’imprévisibilité, du mystère qu’est l’autre. À l’inverse, l’amour et l’attachement reposent davantage sur la sécurité, la proximité, la stabilité, la confiance. La cohabitation marque d’ailleurs souvent une baisse de l’activité sexuelle, justement parce que l’autre, autrefois mystérieux, insaisissable, devient familier, prévisible. Ce phénomène a son charme (ce sont les rituels naissants du couple, qui deviennent une routine fédératrice) et est indispensable au développement d’un amour plus profond. Le défi ici est de pouvoir concilier proximité et distance, afin de maintenir amour et désir dans le cocon du couple.

Ces deux dynamiques ne sont pas incompatibles, mais elles ont des exigences difficiles à concilier, qui appellent une certaine organisation, du temps, de la créativité, et de la volonté. C’est aussi pour cette raison que la sexualité évolue souvent dans les relations de longue durée, comme expliqué dans cet article : Pourquoi la sexualité change dans un couple qui dure.

 

Exemple de situation de couple avec complexe madone-putain

Dans le couple, la personne aimée devient une figure à protéger, tandis que le désir est déplacé vers des partenaires perçus comme moins investis émotionnellement. Souvent, les premiers temps du couple sont épanouis sexuellement (c’est aussi la phase de lune de miel, où les hormones accentuent le phénomène d’effusion sexuelle) ; un homme peut ressentir un désir très intense pour sa partenaire. Avec le temps, lorsque l’attachement affectif devient plus profond ou lorsque sa partenaire devient mère, il peut progressivement perdre son désir pour elle. Ill peut continuer à ressentir du désir pour d’autres femmes qu’il perçoit comme plus « sexuelles » ou moins associées à la sphère affective.

Les origines possibles du complexe de la madone et de la putain

Plusieurs facteurs peuvent contribuer à la formation de ce clivage psychique.

• Les représentations culturelles de la sexualité

Dans de nombreuses cultures, la sexualité féminine a longtemps été associée à des valeurs opposées. D’un côté, la madone, femme intouchable, pure, archétype de l’amour inconditionnel et de la maternité. De l’autre, la putain dont la caractéristique principale est l’association du sexe et de la transgression. Ces archétypes s’opposent en cela que la première est l’amour intouchable, le deuxième est le sexe souillé. Il y a une forme de détestation de la putain, un plaisir à la souiller. Ces représentations, anciennes, profondément patriarcales, ont forgé des sociétés entières, leurs productions culturelles, leurs convictions et croyances, leurs religions, nourri la culture du viol, et ont conduit un grand nombre de personnes à séparer inconsciemment amour et désir.

• L’éducation et les messages reçus (par la famille, les amis, etc.)

L’éducation sexuelle implicite reçue dans l’enfance peut aussi influencer la manière dont une personne vit le désir. Si la sexualité et le plaisir (plaisir du corps, gourmandise, plaisir à se détendre, etc.) sont associés à la culpabilité, alors le plaisir peut sembler honteux, avec l’idée qu’il faut le voler, que le désir est pervers et par essence transgressif, etc.  Ces représentations peuvent contribuer à créer un conflit interne entre attachement et excitation sexuelle.

Au niveau amical, ou familial, si un enfant (garçon ou fille), entend quelqu’un dire d’une femme que c’est une salope parce qu’elle a un grand nombre de partenaires, ou parce qu’elle s’habille de manière féminine, ou parce qu’elle semble un peu trop libre sensuellement, alors l’enfant va enregistrer le message qu’une femme sexuelle n’est pas une femme respectable. Lorsque des personnes (ce qui arrive souvent sous forme de rumeurs, au collège ou lycée) disent d’une fille qu’elle est une « fille facile », alors cette fille va se percevoir elle-même comme peu respectable. C’est son regard et son estime d’elle-même qui vont être entachés. Ces mots sont donc d’une réelle gravité. Plus tard, une femme ainsi jugée peut développer une difficulté à exprimer ses désirs, à dire oui, à s’abandonner dans sa sexualité.

• La relation aux figures parentales

Dans la perspective psychanalytique, la relation aux figures parentales joue également un rôle important. La figure maternelle est souvent associée à la protection et au soin. Lorsque cette image est fortement idéalisée, elle peut parfois rendre difficile l’association entre sexualité et figure aimée. La sexualité peut alors être déplacée vers des partenaires perçus comme moins investis affectivement. Lorsque la mère ne remplit pas son rôle aimant auprès de son enfant, celui-ci peut développer une image négative de la femme. Adulte, il peut décharger cette hostilité à l’égard des femmes à travers une sexualité anti-fusionnelle, et s’éloigner sexuellement d’une femme pour laquelle il aurait des sentiments. La jouissance est ici liée au fait que la femme est prise comme objet de désir, et non pas comme sujet. La naissance d’un sentiment amoureux la fait alors sujet, mais chez un homme qui ne parvient pas à voir sa partenaire à la fois comme objet de son désir et sujet de son désir, cela va causer une tension qu’il résoudra par l’éloignement.

Concernant la figure paternelle, celle-ci est bien sûr déterminante : un garçon qui grandit avec un père dissociant femme et mère, aura reçu un modèle relationnel biaisé. Or, l’enfant apprend par mimétisme. Le garçon peut donc adopter des comportements ou un vocabulaire suggérant une dissociation à ce niveau-là.

• La consommation de pornographie

Là encore, la consommation de pornographie débute à un jeune âge (en moyenne entre 12 et 14 ans pour les garçons, vers 16 ans pour les filles). Les représentations de la femme dans la pornographie ne sont plus à prouver comme étant dramatiquement misogynes. La femme n’y est qu’un objet sexuel (au même titre que l’homme d’ailleurs !), objet globalement soumis, dont on fait ce que l’on veut. La jouissance vient du fait de souiller, c’est pourquoi la pornographie nourrit la culture du viol. C’est donc sans surprise que beaucoup d’hommes souffrant du complexe madone-putain sont de grands consommateurs de pornographie (jusqu’à l’addiction à la pornographie).

 

Les conséquences dans la relation de couple

Le complexe madone-putain a de multiples conséquences sur la vie affective et sexuelle.

• Une baisse du désir et de l’activité sexuelle dans la relation stable

Lorsque le partenaire est fortement associé à la sécurité affective, le désir va progressivement diminuer. Certaines personnes peuvent ressentir une difficulté à fantasmer sur leur partenaire ou une perte de désir sexuel. Avec cette baisse de désir, l’activité sexuelle va elle-même se tarir. Cette situation peut créer de la frustration ou de l’incompréhension dans le couple. Lorsque la partenaire ne souffre pas de ce complexe, s’ajoute à la frustration physique des difficultés émotionnelles et identitaires.

• Des mésententes dans le couple

La présence du complexe madone-putain peut donner lieu à des difficultés affectives et relationnelles. S’il est porté par l’homme, la compagne peut se sentir peu désirable, non désirée, peu connectée à son partenaire, frustrée sexuellement. Le partenaire peut alors ressentir de la culpabilité et se sentir impuissant à rediriger son désir dans la direction du couple. Ces difficultés peuvent donner lieu à des conflits et des difficultés de communication. S’il est porté par la femme, elle peut avoir du mal à s’autoriser une sexualité libre ou à exprimer ses désirs. Cela peut générer chez elle de la culpabilité autour de ses envies, de la frustration sexuelle, ou une distance émotionnelle au sein du couple.

• Le sexe, oui mais ailleurs

Dans certains cas, la personne peut rechercher l’excitation sexuelle en dehors de la relation principale. Cela peut se manifester par des fantasmes centrés sur d’autres personnes (ce que le Pr Brett Kahr nomme « relations intra-conjugales »), une consommation importante de pornographie, ou des relations extraconjugales. Ces comportements ne sont bien sûr pas systématiques, mais ils reflètent la difficulté à réunir attachement et désir pour la personne concernée. Concernant les fantasmes, il est courant que des personnes en couple fantasment sur d’autres personnes que leur partenaire. Cependant, si vos fantasmes ne s’orientent jamais sur votre partenaire, alors il y a un travail plus profond à faire sur votre couple et sa sexualité, travail dans lequel un sexologue saura vous accompagner.

Peut-on dépasser le complexe madone-putain ?

On peut se libérer de ce clivage, qui n’est pas une fatalité, étant acquis (via l’éducation, la culture, les messages sociétaux) et non inné. Il est possible de dépasser ce schéma en prenant conscience des croyances et des représentations qui influencent la sexualité.

• Repenser les représentations du désir

La première étape consiste souvent à identifier certaines croyances implicites : « la sexualité n’est pas compatible avec l’amour », « le désir ne peut pas subsister dans une relation stable », « l’aimée ne peut pas être l’amante », etc. Questionner ces représentations permet souvent d’ouvrir un nouvel espace psychique, or le désir est justement mental.

• Réintroduire l’érotisme dans la relation

Dans les relations de longue durée, le désir a besoin d’être nourri. C’est à mon sens toute la beauté des relations longues, dans lesquelles désirer et érotiser deviennent des choix conscients et quotidiens, et non plus le fait d’hormones comme au début de la relation. Il est alors conseillé de créer des moments favorisant l’érotisme : prendre du temps à deux, explorer de nouvelles formes d’intimité, redécouvrir le corps et le toucher, aller voir une exposition de photographies de nus ensemble, etc. Ces expériences permettent de reconnecter tendresse, amour et désir, via la complicité du couple.

• La communication dans le couple

Parler de sexualité dans la relation est absolument essentiel pour comprendre ce qui se joue. La communication permet d’exprimer ses besoins, de partager ses difficultés, de mieux comprendre le vécu du partenaire. Si parler de sexualité est une difficulté dans votre couple, je vous invite à consulter cet article : Comment parler de sexualité avec son partenaire dans le couple ?

• L’accompagnement en sexologie

Lorsque le clivage entre amour et désir crée des difficultés persistantes dans la relation, un accompagnement en sexologie est recommandé. Le sexologue peut alors vous permettre d’avancer sur le plan sexuel et sur le plan relationnel. Le travail thérapeutique permet d’explorer les représentations inconscientes de la sexualité, de travailler la relation aux deux archétypes, de comprendre les mécanismes psychiques en jeu, de reconstruire une sexualité plus intégrée. L’objectif est de permettre la coexistence de l’amour, du respect et du désir dans la relation.

 

Être accompagné pour retrouver du désir dans le couple

Les difficultés de désir dans le couple sont fréquentes et peuvent avoir de nombreuses causes psychologiques, relationnelles ou émotionnelles. Un accompagnement en sexologie peut aider à comprendre les mécanismes qui influencent la sexualité et à retrouver une relation plus épanouissante. De fait, un des deux partenaires peut être touché par le complexe madone-putain, ou les deux, auquel cas les difficultés sexuelles et relationnelles peuvent s’alourdir de défis de communication ou d’enjeux identitaires.

Je propose des consultations de sexologie à Lyon 3 (proche Lyon centre et la Part-Dieu) ainsi qu’en visio, pour accompagner les personnes et les couples qui rencontrent des difficultés liées au désir, à la communication ou à l’intimité. Pour découvrir mes accompagnements en sexologie je vous invite à consulter ce lien : Juliane Adara, sexologue à Lyon 3.

FAQ – complexe de la madone et de la putain

Qu’est-ce que le complexe de la madone et de la putain ? Le complexe madone-putain est un concept psychanalytique décrivant la difficulté à associer amour et désir dans une relation. La personne peut aimer quelqu’un sans le désirer ou désirer quelqu’un sans pouvoir construire une relation affective.

Pourquoi certaines personnes ne désirent plus leur partenaire ? Plusieurs facteurs peuvent influencer le désir dans le couple : la routine, la sécurité affective, les représentations culturelles de la sexualité ou certains schémas psychologiques. Le syndrome madone-putain fait partie des facteurs récurrents à l’origine d’une baisse de désir ou d’une perte de désir dans le couple.

Le complexe madone-putain peut-il concerner les femmes ? Oui, notamment si une fille est étiquetée « fille facile », insultée pour sa liberté sexuelle, etc. Même si ce concept a été initialement décrit chez les hommes, ce type de clivage peut concerner toute personne confrontée à une tension entre amour et désir.

Peut-on dépasser le complexe de la madone et de la putain et retrouver du désir dans le couple ? Oui. Un accompagnement en sexologie peut vous aider à travailler sur vos représentations de la sexualité, votre relation aux deux archétypes, votre communication dans le couple, vos langages érotiques, etc., afin de réintroduire le désir dans la relation.

Pourquoi le complexe madone-putain apparaît parfois après la naissance d’un enfant ? La naissance d’un enfant peut renforcer ce clivage chez certaines personnes. Lorsque la partenaire devient mère, elle peut être inconsciemment associée à une figure maternelle protectrice et sacrée. Pour certains hommes, cette image rend plus difficile l’association entre la mère et la femme. Le désir peut alors se déplacer vers d’autres figures féminines perçues comme plus « sexuelles ».

 

Comprendre les mécanismes du désir dans le couple

Le complexe madone-putain illustre la complexité du désir dans la relation de couple. L’amour, l’attachement et la sexualité reposent sur des dynamiques psychologiques différentes, qui entrent naturellement en tension. Prendre conscience de ces mécanismes permet souvent de mieux comprendre certaines difficultés relationnelles et sexuelles, et de les contourner : il est possible de reconstruire une sexualité où amour et désir peuvent coexister pleinement.