Pour la plupart des couples, les débuts de la relation amoureuse sont marqués par une sexualité spontanée, simple, un élan instinctif réciproque. Le désir est présent, les corps se découvrent avec curiosité, et la rencontre charnelle paraît presque naturelle. Pourtant, avec le temps, la sexualité d'un couple qui dure tend à changer, le désir devenant moins spontané, les rapports moins fréquents, et l’intensité amoindrie… au point de devenir l’un des motifs de consultation les plus courants dans les cabinets de sexologie.
Ce phénomène ne signifie pas nécessairement que l’amour a disparu. La sexualité dans un couple qui dure évolue parce que la relation elle-même évolue. Ce qui était spontané appelle alors un choix de la part des partenaires. C’est aussi, finalement, ce qui est beau dans une relation longue durée : choisir l’autre jusque dans le désir qu’on lui porte. C’est une forme de responsabilisation, à travers la décision que l’on prend de désirer et d’être désirable.
Sexualité et passion en début de relation : la phase de lune de miel
Ce sont les débuts passionnés de relation que beaucoup de couples connaissent. La sexualité est intense, naturelle. Mais derrière cette spontanéité, se trouvent divers mécanismes biologiques et psychologiques. L’intensité du désir est nécessaire à la multiplication des coïts, ce qui permet d’assurer la survie de l’espèce. Ce sont donc des systèmes archaïques qui sont ici à l’œuvre.
La nouveauté joue un rôle majeur. Le cerveau est stimulé par la découverte de l’autre, l’incertitude et la curiosité. L’autre est un inconnu qu’on découvre, un mystère entier. Et c’est ce mystère qui nourrit l’impulsion de la rencontre érotique. Cette phase s’accompagne d’un ensemble de réactions chimiques cérébrales et hormonales qui renforcent l’attirance et l’excitation, notamment liées à la dopamine.
Cette période est souvent marquée par une forte intensité émotionnelle et sexuelle. L’autre est souvent idéalisé du fait de l’intensité émotionnelle que l’on vit à travers lui. La relation occupe une place centrale dans l’esprit, on y projette nos désirs, nos espoirs. Cependant, cette phase n’est pas destinée à durer indéfiniment. Et heureusement ! Car nous serions alors en dépendance amoureuse continuelle, là où la relation nous enseigne au contraire le choix, libre et autonome, d’aimer.
Attachement et sexualité dans un couple qui dure
Avec le temps, la relation se transforme. La passion initiale laisse progressivement place à l’attachement. Ce passage est une évolution naturelle du lien amoureux, et c’est souvent à ce moment-là que les blessures de chaque partenaire vont faire surface. Il existe quatre types d’attachements :
- Attachement sécure : un profil qui évolue dans la relation sans peur de se perdre, avec une confiance en lui et en l’autre qui lui permet une certaine sérénité dans la relation.
- Attachement anxieux : un profil avec un grand besoin de réassurance, la crainte sous-jacente d’être abandonné par l’être aimé. Ce sont des personnes très sensibles au rejet.
- Attachement évitant : un profil qui valorise l’indépendance, qui peut sembler absent de la relation, très sociable mais non impliqué émotionnellement, avec des difficultés à exprimer ce qu’il ressent.
- Attachement désorganisé : un profil dont les comportements peuvent sembler incohérents, avec des relations instables et une grande difficulté à gérer ses émotions.
Mis à part l’attachement sécure, l’attachement est à la fois lié à nos peurs et blessures (dont découlent l’anxiété, la fuite ou la désorganisation) et à notre choix de cœur (j’aime cet homme, j’aime cette femme, je le/la choisis). Que les peurs rentrent en compte ou non, l’attachement est indispensable pour que deux personnes fassent couple et construisent une relation durable.
Attachement et désir : comprendre la baisse de libido
Bien que nécessaire à la relation de couple, l’attachement est souvent un écueil pour le désir, ce qui s’explique simplement : la relation a besoin de proximité ; le désir a besoin de distance (Esther Perel). C’est une forme de conflit d’intérêts entre le besoin d’amour et le besoin de vibrer. Et nous sommes là au cœur du problème de la sexualité chez les couples qui durent. Trouver l’équilibre entre proximité et distance, besoin d’amour et besoin de vibrer, est particulièrement délicat. Car de fait, l’autre devient familier et perd son mystère. C’est pourquoi énormément de couples s’éloignent sur le plan érotique à l’arrivée de la cohabitation. Le mystère de l’amant fait place à un quotidien qui emmène avec lui son lot de banalité, de normalité, qui ne séduit pas (l’organisation de la maison, les tâches ménagères, sortir les poubelles, etc.). Le conseil ici est donc que chacun garde une certaine autonomie, fasse des activités seul ou avec d’autres personnes, de sorte que le vécu de chaque partenaire puisse nourrir la relation à travers la curiosité et les échanges.
Par ailleurs, à travers l’attachement qu’on lui porte, l’aimé devient parfois celui qui nous fait mal : l’anxieux souffre du manque de démonstration de l’évitant, l’évitant souffre de ne jamais être assez pour l’anxieux, le désorganisé souffre de ne pouvoir avoir une relation stable et sécure, etc. Celui que l’on idéalisait, celui qu’on imaginait nous compléter parfaitement, se révèle soudainement imparfait, loin des projections que l’on avait faites sur lui.
L’arrivée de l’attachement marque donc une transition majeure, et c’est une transition bienheureuse. Elle permet à deux êtres de faire couple et d’approfondir leur relation. Le désir est perçu comme amoindri alors qu’il se transforme simplement. C’est une invitation à travailler le désir, à le sculpter à l’image de la relation. Mais les souvenirs de sa facilité des débuts poussent beaucoup à se décourager, par paresse souvent, par méconnaissance aussi, ou par épuisement émotionnel face à un ou une partenaire sans élan pour sculpter quoi que ce soit.
Vie quotidienne et sexualité du couple : comprendre le désir
La vie quotidienne influence également la vie sexuelle du couple. La charge mentale, les enfants, le travail, les préoccupations financières, tout cela emmène son lot de fatigue émotionnelle, physique et psychologique. Or le désir est une question de disponibilité mentale, d’espace psychique.
Dans de nombreux couples, la diminution de la fréquence sexuelle est moins liée à un manque de désir pour l’autre qu’à un manque de disponibilité intérieure. De là l’importance de programmer des temps à deux, sans les enfants ou sans évoquer quelconque difficulté ménagère. Ces rendez-vous sont un espace dans lequel les deux êtres à l’origine du foyer qu’ils ont construit (et qui les a parfois submergés) se retrouvent. C’est, finalement, l’origine amoureuse elle-même qui se retrouve. Ces rendez-vous, vécus comme des moments de qualité, nourrissent la complicité du couple, lui permettent de partager des émotions positives communes, un moment de repos et de plaisir commun, et ce sont toutes ces qualités qui vont soutenir le déploiement de l’érotisme.
Les deux formes du désir dans la sexualité du couple : spontané ou réactif ?
Une autre source de confusion concerne la manière dont le désir s’exprime. Dans les débuts de la relation, le désir est souvent spontané : l’envie surgit avant le contact physique. Dans les relations plus longues, il devient fréquent que le désir apparaisse après le rapprochement physique : on parle alors de désir réactif. Autrement dit, l’envie peut émerger progressivement à partir du contact, de la tendresse ou de l’intimité partagée.
Beaucoup de personnes pensent avoir perdu leur désir parce qu’elles attendent qu’il apparaisse spontanément, comme au début de la relation. Dans une relation longue, il convient de nourrir le désir, de le stimuler, car les mécanismes physiologiques et biologiques ne sont plus à l’œuvre pour assurer la procréation. Le désir spontané est également interprété à tort comme le seul « désir sincère ». Cette interprétation, directement issue des représentations culturelles et sociales est à écarter. Le désir réactif est aussi profond que le désir spontané ; il s’éveille juste différemment.
Raviver l’érotisme dans une relation longue
Les couples qui maintiennent une vie sexuelle vivante ne sont pas ceux qui reproduisent la passion des débuts. Ils sont souvent ceux qui acceptent que la sexualité évolue et qui développent une certaine créativité dans leur relation. C’est cette créativité qui rend justement la sexualité vivante, complice et plaisante.
Cela peut passer par la communication, par l’exploration de nouvelles formes d’intimité ou simplement par le fait de consacrer du temps à la relation. Cela passe aussi par l’enrichissement érotique à travers l’art, qui tient alors un rôle de muse : l’art va inspirer érotiquement et permettre au couple sensible de développer un nouvel érotisme. Ça peut être d’aller voir une exposition de nus ensemble, d’aller voir les sculptures de nus érotiques de Rodin, de participer à un atelier d’écriture érotique, etc. C’est en cela qu’il est beau que la sexualité dans un couple durable ne soit pas spontanée : elle devient un espace cultivé consciemment et à l’image des partenaires.
Je ne peux qu’insister également sur l’importance des émotions partagées. Le couple qui partage des émotions communes (rire ensemble, pleurer ensemble, être émerveillé ensemble, etc.) est consolidé dans sa complicité et dans son cœur. L’érotisme est lui-même nourri par les émotions. Ressentir ensemble est donc essentiel, et c’est là un des aspects fondamentaux de la sexologie humaniste (créée et enseignée par le Dr Jacques Waynberg).
Communication sexuelle : une clef pour maintenir le désir
Lorsque le désir change, peurs et frustrations remontent, et le silence peut alors créer des malentendus. Certains partenaires n’osent pas exprimer leurs ressentis par peur de blesser l’autre ; d’autres interprètent la baisse de désir comme un signe de désamour. Parler de sexualité permet souvent de retrouver un dialogue plus apaisé autour de l’intimité et de clarifier ses perceptions. Dans de nombreux couples, ces conversations permettent déjà de transformer la relation. De fait, parler de sexualité en couple, c’est montrer à l’autre son désir d’être intime avec lui.
Cependant, la communication sur la sexualité peut être délicate, et on peut peiner à aborder ce sujet avec l’autre. Si tel est votre cas, je vous invite à consulter mon article complet sur ce sujet, vous y trouverez quelques pistes pour initier le dialogue : Comment parler de sexualité avec son partenaire dans le couple
FAQ – Sexualité dans le couple qui dure
Pourquoi le désir diminue-t-il dans un couple qui dure ?
La diminution du désir peut être liée à la disparition de la nouveauté, au poids du quotidien ou à la transformation du lien amoureux vers un attachement plus stable. L’autre était mystérieux, il devient familier : cette transition marque le début de la relation d’amour. C’est heureux, et le désir change alors de dynamique : il est à travailler, à nourrir, à sculpter.
Est-il normal que la fréquence des rapports diminue avec le temps ?
Oui. Dans beaucoup de couples, la fréquence sexuelle diminue avec les années, et cela commence généralement avec la cohabitation. Cela ne signifie pas nécessairement que la relation est en difficulté.
Comment raviver le désir sexuel dans une relation longue ?
Raviver le désir passe souvent par la communication, la création de moments de qualité et la capacité à préserver une part d’autonomie et de mystère dans la relation. Un point essentiel est l’émotion : les émotions partagées (rire ensemble, pleurer ensemble, ressentir ensemble) sont au fondement de l’érotisme partagé.
Quand consulter un sexologue ?
Lorsque les difficultés sexuelles deviennent source de souffrance ou de conflit dans le couple, un accompagnement en sexologie peut aider à retrouver une relation plus apaisée à l’intimité et à trouver des solutions adaptées à votre situation spécifique. Si vous désirez de l’aide, je propose des consultations dans mon cabinet de sexologie à Lyon 3 (proche Lyon centre) ainsi que par visio dans toute la France.
La sexualité dans un couple qui dure n’est pas immobile. Bien au contraire, elle est vivante, elle évolue avec la relation, les expériences de vie et les transformations personnelles. Comprendre ces évolutions permet souvent de sortir d’une vision idéalisée de la sexualité et d’ouvrir un espace de dialogue plus libre dans le couple. Lorsque les partenaires acceptent que le désir puisse se transformer, la sexualité peut devenir un espace de créativité, de complicité et de redécouverte mutuelle.
Juliane Adara, sexologue à Lyon 3 et en visio. Je vous invite à consulter ma page Sexologie pour en savoir plus.
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