La sexualité a longtemps été présentée comme un fait comportemental et biologique. Cette lecture a longtemps primé, apportant aux difficultés sexuelles une réponse technique (l’apprentissage des gestes, positions, caresses sexuelles, du « savoir-faire technique ») et/ou médicale. Ces aspects sont importants mais ne suffisent pas à expliquer certaines difficultés. Deux individus peuvent vivre une même situation sexuelle et en avoir une interprétation radicalement différente : une caresse peut être perçue comme sécurisante par l'un et envahissante par l'autre ; un silence peut être perçu comme une connexion ou bien une distance ; une absence de désir peut être accueillie avec sérénité ou provoquer un véritable effondrement intérieur.
Autrement dit, nous ne vivons jamais la sexualité uniquement avec notre corps. Nous la vivons avec notre histoire, notre mémoire émotionnelle, nos blessures, nos croyances, nos expériences passées et la manière dont nous avons appris à entrer en relation avec les autres.
La sexualité est un formidable révélateur de notre fonctionnement psychique. Elle met en lumière nos fragilités. Parce qu'elle engage le corps, la vulnérabilité, l'intimité, le désir et le regard de l'autre, elle réactive souvent des fonctionnements profondément ancrés, dont nous n'avons pas toujours conscience. C'est précisément pour cette raison qu'une difficulté sexuelle n'est presque jamais uniquement sexuelle. Et c’est aussi en cela que la sexualité est un trésor qui a immensément à offrir.
La sexualité est une expérience relationnelle avant d'être une expérience corporelle
Faire l'amour implique de se montrer, de se laisser voir et approcher, de faire à l’autre une place dans notre intimité. Cela suppose une certaine confiance, une capacité à accueillir l'incertitude, à accepter de ne pas tout contrôler. De là les difficultés de certaines personnes à s’ouvrir dans la sexualité : dans cet espace où je me laisse voir, je suis en totale vulnérabilité, et l’autre peut alors me faire du mal. Où s’enracinent ces peurs ? Quelles expériences les ont forgées ?
Notre manière d'aimer, de désirer, de nous laisser toucher ou de toucher l'autre prolonge souvent la manière dont nous avons appris à entrer en relation depuis l'enfance.
Les théories de l'attachement, notamment développées par John Bowlby puis Mary Ainsworth, montrent que les premières relations affectives construisent une véritable représentation intérieure des liens humains. Lorsque les figures d'attachement ont été suffisamment disponibles, cohérentes et sécurisantes, l'enfant développe l'idée que les relations sont fiables. À l'inverse, lorsque les liens ont été imprévisibles, insécurisants, marqués par des ruptures répétées, le système nerveux apprend que la proximité peut être source de danger.
Cette mémoire relationnelle ne disparaît pas à l'âge adulte. Au contraire, elle va tout particulièrement s’exprimer dans le contexte de la relation amoureuse et de la sexualité. Cela signifie que ces dernières sont à la fois des espaces de découverte de soi, et de dévoilement de soi à l’autre.
Pourquoi certaines situations sexuelles réactivent-elles autant d'émotions ?
L’histoire personnelle, notamment les blessures individuelles et relationnelles, se rejoue dans certains contextes. Cela se remarque parfois aisément, notamment lorsqu’une réaction semble disproportionnée au regard de la situation. Une remarque anodine sur le désir, un refus sexuel, une difficulté érectile ou orgasmique peuvent déclencher une totale remise en question de soi, de sa valeur personnelle, et générer des sentiments de rejet, d’impuissance, de honte. Ce mal-être émotionnel peut déclencher des réactions physiques typiques du stress (douleurs dans la poitrine, dans le ventre, crispations, etc.).
L’intensité de ces réactions surprend souvent les personnes elles-mêmes. Dans les faits, l’événement présent n’est qu’un « prétexte » de surface, et ce qui se joue est bien plus profond et ancien : le cerveau interprète la réalité à travers les expériences passées. Lorsqu'une situation actuelle ressemble, même très vaguement, à une expérience ancienne douloureuse, les émotions associées à cette expérience se réactivent (ainsi que les pensées, et parfois comportements). Le corps ne répond donc à la fois à ce qui est en train de se passer et à ce qu'il croit reconnaître. Ce phénomène est parfois nommé réactivation émotionnelle ou généralisation des apprentissages.
Les blessures qui ressortent à travers la sexualité
Je n’évoquerai ici que les quatre blessures que je retrouve le plus souvent en consultation.
- La blessure narcissique : pour certains, la sexualité est un espace où se mesure leur valeur personnelle. On prend personnellement les comportements de l’autre : il me désire ? Je suis désirable et aimable. Je suis choisi(e) ? J’ai de la valeur. Je donne du plaisir ? Je suis compétent. Tout est interprété de sorte à se rassurer. Dès lors, toute difficulté sexuelle, refus ponctuel ou diminution du désir du partenaire sera interprété comme une dévaluation personnelle. La blessure narcissique débouche sur un manque de confiance en soi, et c’est la blessure que l’on retrouve le plus souvent en sexologie. De multiples éléments permettent de comprendre le fonctionnement de cette difficulté, ainsi que les solutions à mettre en place pour s’en extraire.
- La blessure d’abandon : la distance est ici une menace. Pour les personnes ayant connu des séparations douloureuses, des carences affectives ou des relations instables, la sexualité peut devenir un moyen de maintenir le lien : faire l'amour signifie vérifier que l'autre est toujours présent, qu'il aime encore, qu'il ne s'éloigne pas. Dans ce contexte, une diminution de la fréquence des rapports, une fatigue passagère ou une baisse temporaire du désir peuvent être vécues comme les premiers signes d'un abandon imminent. La peur ne concerne alors pas tant la sexualité que la perte du lien affectif.
- La blessure de trahison : l’enjeu tourne ici autour de la peur et de la confiance. La méfiance, antithèse de la confiance, est utilisée pour se protéger de la peur d’être trahi. Lorsqu'une personne a connu des mensonges, promesses non tenues, infidélités, violences ou manipulations, l’état d’alerte devient la norme, même avec un partenaire bienveillant. La difficulté principale qui peut émerger sur le plan sexuel est la difficulté à lâcher-prise et à s’abandonner. Cette blessure peut s’activer lorsque le partenaire exprime moins de désir, évoque une attirance pour d’autres personnes, raconte ses fantasmes, regarde de la pornographie, mais également si le couple s’essaie au libertinage ou à l’échangisme.
- La blessure d’humiliation : l’humiliation est presque toujours liée au corps. Certaines personnes vivent leur sexualité avec une inquiétude sous-jacente liée à leur apparence (dans la dimension esthétique), leurs réactions corporelles (quels gémissements, quels mouvements, etc.), leurs performances (physiques, sexuelles). Cette surveillance du corps peut basculer vers une hypervigilance dans laquelle le corps est observé dans ce qu’il fait et produit, ce qui favorise l’anxiété de performance. Cela peut générer des difficultés à atteindre l’orgasme, à se connecter à ses sensations corporelles, à prendre des initiatives et se laisser aller. Cette blessure peut s’activer dans certaines positions (à quoi je ressemble, que voit-il ?), quand une sensation de plaisir devient si intense que l’on craint que le corps devienne incontrôlable, ou lorsque le partenaire invite à prendre des initiatives.
Une expérience relationnelle douloureuse laisse une empreinte durable dans le système nerveux. Une personne ayant vécu des douleurs répétées pendant les rapports peut développer une anticipation automatique de la douleur. Une personne ayant subi des violences sexuelles peut rester en état d'hypervigilance malgré un partenaire sain et sécure. Une personne qui a grandi dans un environnement où les émotions étaient constamment jugées peut avoir énormément de difficultés à se laisser voir dans sa vulnérabilité. Et la sexualité étant justement le lieu de rencontre entre moi et l’autre, entre mes émotions et mon corps, mes rêves et ma réalité, mes désirs et mes peurs, elle fusionne à l’instant T l’ensemble des expériences passées et met en lumières les blessures encore actives.
Pourquoi le couple révèle-t-il autant nos blessures ?
C’est là l’or du couple, le trésor qu’il offre à chacun des partenaires à travers la relation. La vie de couple agit souvent comme un révélateur. Non parce qu'elle crée des blessures nouvelles, mais parce qu'elle met en lumière celles qui existaient déjà.
Une personne très autonome peut se découvrir une peur intense de l'abandon, une autre très confiante peut prendre conscience de la dimension défensive de cette confiance en réalité soumise au regard des autres, etc.
C’est ce que j’appelle les relations miroir : ces relations à travers lesquelles on se découvre, à travers l’autre et le couple. Cette découverte de soi passe par l’observation de nos réactions, nos émotions et nos pensées. Cette prise de recul permet de prendre conscience que ce reflet dans le miroir est le reflet d’un vécu nécessairement imparfait et jonché d’obstacles, et non pas le reflet de qui nous sommes.
Cette posture permet également de se re-responsabiliser. Le partenaire ne crée pas nécessairement nos fragilités, il nous permet de les rencontrer. C'est souvent ce qui rend la vie de couple si bouleversante : elle nous confronte moins à l'autre qu'à nous-mêmes.
Les difficultés sexuelles ont toujours une fonction
En consultation, la demande est de régler le symptôme. Il faut pourtant passer par une étape avant d’en arriver là : celle du pourquoi. Pourquoi cette difficulté est-elle là ? Comment a-t-elle pris racine dans mon vécu, où, avec qui ? Un symptôme n’est pas absurde, il a une logique et s’est construit dans le temps.
Une difficulté érectile peut apparaître lorsque la sexualité est vécu comme une performance. Un vaginisme peut constituer une réponse automatique face à une menace perçue. Une absence d'orgasme peut traduire une difficulté à s'abandonner lorsque le système nerveux reste en état d'alerte.
Le symptôme n'est pas l'ennemi, au contraire il est souvent une tentative de protection. Comprendre cette fonction transforme l’attitude face aux difficultés sexuelles. Au lieu de lutter contre son corps, on commence à chercher ce qu'il tente d'exprimer.
La sexualité peut aussi devenir un espace de réparation
La première étape est donc la prise de recul et l’observation de soi, et la seconde la question du pourquoi. La troisième est celle de la réparation.
Le cerveau conserve toute la vie une capacité d'adaptation, appelée neuroplasticité. Nos expériences relationnelles continuent à remodeler notre manière de vivre les liens. Ici, c’est bien l’expérience, le vécu concret de la sécurité qui sera réparateur.
Ce processus demande du temps, de la douceur, de la bienveillance vis-à-vis de soi-même. Selon les blessures et l’histoire personnelle, la diminution du stress et de la vigilance peut appeler à une certaine patience. C’est justement en vous l’offrant que vous commencerez à expérimenter la sécurité, qui commence toujours dans le rapport à soi-même.
Cette transformation ne consiste pas à oublier son histoire, mais à panser ses plaies. Elle consiste à vivre des expériences nouvelles, pour que le système nerveux découvre une autre manière de relationner. Lorsqu’on arrive à ce moment du processus, on fait face à la dimension réparatrice de la sexualité, qui a non seulement révélée notre histoire, mais a également participé à son évolution.
Je vous accompagne en cabinet à Lyon 3 ainsi qu'en téléconsultation pour explorer les difficultés sexuelles, relationnelles et émotionnelles. Le travail sur les blessures, les blocages sexuels, les hontes et autres émotions constitue le travail le plus intime qui puisse être fait en sexologie : il s’agit de ramener de la conscience, de la compréhension et de la douceur dans un espace intérieur qui n’a rien connu de tel, et qui utilisait le contrôle et la vigilance comme posture défensive.
F.A.Q. - sexualité et histoire personnelle
Pourquoi la sexualité réveille-t-elle autant d'émotions ?
Parce qu'elle mobilise l'intimité, le regard de l'autre, le désir, le corps et la vulnérabilité. Elle active souvent des expériences relationnelles anciennes qui influencent encore notre manière de vivre les liens.
Quel est le lien entre l'enfance et la sexualité adulte ?
Les premières relations d'attachement participent à la construction du sentiment de sécurité. Elles influencent ensuite la manière dont nous faisons confiance, vivons le désir, supportons le rejet ou accueillons l'intimité.
Une difficulté sexuelle signifie-t-elle qu'il existe un problème psychologique ?
Pas nécessairement. Les difficultés sexuelles sont multifactorielles. Elles peuvent avoir des causes médicales, hormonales, psychologiques, relationnelles ou résulter d'une combinaison de plusieurs facteurs.
Peut-on transformer sa manière de vivre la sexualité ?
Oui. Les expériences relationnelles, le travail thérapeutique et une meilleure compréhension de son fonctionnement psychique permettent souvent de modifier durablement le rapport au corps, au désir et à l'intimité.
Pourquoi mon partenaire réveille-t-il autant mes blessures ?
Parce que la relation amoureuse constitue un espace d'attachement particulièrement fort, et qu’elle offre en cela un accès direct à l’intime. Elle réactive souvent des besoins anciens de sécurité, de reconnaissance et d'amour, tout en offrant la possibilité de construire de nouvelles expériences relationnelles.